Recensione Once Upon a Time 3x14: The Tower

Io li show televisivi li amo da morire.
Sono come le persone: appena pensi di aver capito qualcosa di loro, ti sorprendono mostrandoti sfaccettature che nemmeno sospettavi.
A cosa mi riferisco?
A questo:

 

Chi mai si sarebbe aspettato che uno show che parla di fiabe assumesse tinte così creepy, roba che AHS levate proprio.

Perchè guardando le gif sopra riportate dovete ammettere che questa potrebbe benissimo essere la sigla per la prossima stagione dello show firmato Murphy e Falchuck.

Adam & company avranno sicuramente captato la voglia del pubblico che in questa stagione televisiva sembra essere assetato di macabro, sovrannaturale e sopratutto di streghe.

Loro una strega ce l'hanno, perciò cavalcare l'onda del successo di show televisivi appena conclusi che hanno entusiasmato la gente, deve essere stato un gioco da ragazzi.

Inutile dire che a noi del plagio o delle similitudini poco importa.

Abbiamo AMATO queste scene, questa svolta dark e a tratti gotica è un esperimento ben riuscito.

Sembrava di essere immersi in una storia vittoriana dove dietro l'apparente facciata dorata e voluttuosa, si nascondevano contraddizioni e paure con le quali giocare.

 

Perciò tanti, tanti, tanti complimenti agli autori.

E' un episodio abbastanza semplice da un punto di vista della trama: muove pochi interrogativi e conferma situazioni già esistenti, ma ha quel tocco in più, quella fuggevole intensità che ti spinge a vederlo più e più volte senza stancarti mai.

E' stata più che altro una puntata Charming-centric e contro ogni previsione, mi è piaciuta.

Abbiamo potuto esplorare l'animo di un Principe Pastore che molto spesso consideriamo piatto e impostato come personaggio, ma che con questo episodio si è rivelato essere più complesso e profondo di quanto ci aspettavamo.

Fare un giro nella mente del Principe e scoprire che non c'è solo un neurone come sospettavamo, è stato davvero gratificante. 

Questa personificazione della paura mi ha un pò anche ricordato il "Molliccio" della saga di Harry Potter.

Solo che lì lo si sconfiggeva con un incantesimo mentre qui la spada sembra essere l'arma efficace.

Comunque, appena ho visto un doppio Charming la mia reazione è stata: STOP DOPPLEGANGER!!

Ne abbiamo fatto indigestione ormai. 

Dopo i 50.000 doppi in TVD non voglio rivederli in nessun altro show!

Desiderio esaudito.

• RAPUNZEL: Io e la mia Ossessione

Di questa fanciulla principessa non so molto, lo ammetto.

Non ho mai visto il cartone né letto la fiaba. Adesso che ci penso non so nemmeno se esiste una fiaba a riguardo, ma non mi importa.

So solo che questa è una capellona che sta in una torre ad aspettare che il principe la salvi da non so cosa, e che lancia la sua treccia lunga come l'autostrada Roma-Napoli per far arrampicare il suo amato.

Di lei non posso dire nulla, perchè come ho detto non la conosco.

Non so se la storia raccontata nello show sia identica a quella del cartone o dell'ipotetica favola.

Ma mi piace.

Mi piace la metafora della torre come una fortezza lontana e irraggiungibile dove nascondersi ma anche dove puntualmente le nostre paure riescono a seguirci.

Mi piace la personificazione della paura che ha il nostro stesso volto, perchè è vero che il più delle volte l'unico ostacolo tra noi e i nostri sogni, siamo proprio noi stessi.

E' bello che per sconfiggere la nostra paura, che davvero ci tiene prigionieri in una torre, in una casa, o sul divano, bisogna ammettere che abbiamo paura, urlarlo e sconfiggerla, perchè solo noi possiamo farlo.

Ho davvero apprezzato tutte queste metafore e "lezioni di vita".

Nel frattempo spero che una volta tornata a casa, Rapunzel sia andata da un buon parrucchiere, perchè se ha mantenuto ancora quella treccia che coccola come fosse un barboncino, c'è solo uno show adatto per lei e di certo non è OUAT.

• CaptainSwan: Questione di Feeling 

Avrei voluto scrivere di loro a inizio post.

Poi però mi avrebbero accusato di essere super parte.

Così ne parlo adesso.

E niente.. I'm happy 'cause CaptainSwan is back.

Sarà stata la primavera, il risveglio degli ormoni, il ritorno degli animali dal letargo, lo sbocciare dei fiori e il sole piccante, ma galeotta fu la foresta. Again. 

Si perchè per un attimo era come essere di nuovo tornati nella foresta di Neverland.

C'era così tanta intensità, passionalità cocente che l'hashtag #SEXUALTENSION lampeggiava ovunque sullo schermo del pc. 

Quando Hook ha fatto un passo avanti, ho pensato: "E' fatta. Ora se lo limona".

Invece Emma ha fatto quello che le riesce meglio ogni qual volta i suoi feels prendono il sopravvento: voltarsi e andarsene.

Alla fine sono stato contento, perchè è meglio così.

Perchè accontentarsi di un bacio adesso? Non avrebbe senso.

Emma ha appena avuto l'ennesima delusione da un uomo scimmia, cosa che Hook non manca mai di ricordare.

Perciò a meno di 48 ore da questa rottura, un bacio non avrebbe avuto senso. Sarebbe stato forzato.

Persino banale a livello di trama e sviluppo della loro relazione.

Bello è stato invece rispolverare la loro chimica, capire che davvero c'è ed esiste, che è reale come i leggings color carne su una cicciona: ci sono anche se non sembrano. 

E a noi shippatori incalliti, con i nostri feels sempre in subbuglio per via delle nostre OTP, l'attesa ci piace eccome. Ci piace struggerci, farci male, toccare con mano una situazione come questa senza sentirla davvero. Impalpabile, fugace ma reale.

Per ora ci basta questo.

Ci basta sapere, dopo puntate fallimentari sotto questo punto di vista, che il CaptainSwan non è pura utopia.

Ci rincuora vedere che tra loro qualcosa c'è e che questo qualcosa porterà a ulteriori e futuri sviluppi.

Perciò dopo questa puntata il bicchiere non lo vedo mezzo pieno, ma straripante.

Ps. Provate a scrivere su Google "Sexual Tension" e vedete chi appare nella prima fila di immagini..

• Rumple & Zelena: Fifty Shades of Green

L'ho detto, sarà la Primavera, ma nell'aria c'è troppa carica erotica.

Settimana scorsa abbiamo aperto il televoto per trovare il padre di Zelena e Rumple sembrava essere il candidato numero 1.

Questa puntata ha completamente demolito la nostra tesi.

 Del padre di Zelena sappiamo solo che è o era, un ubriacone che costringeva la Wicked Witch a fargli da estetista\parrucchiere.

Sarà per questo che la scena nella gabbia, (che detto così suona già molto strano), ha assunto un altro significato.

Non vi incazzate Rumbelle's fans. Lo sappiamo tutti che il cuore di Rumple appartiene a Belle.

Ma di certo non potete venire qui a negare che la luce soffusa, il tono di voce sommesso e vellutato di entrambi, la vicinanza dei loro volti e il fatto stesso che Zelena stesse radendo Rumple, che nella classifica dei desideri erotici di una coppia se la batte con il lavare i capelli al\alla proprio\a partener, non abbia contribuito a creare un'atmosfera carica di velato eros. 

C'era quella combinazione giusta di sensualità e pericolo che rendono una situazione potenzialmente esplosiva.

Non mi aspetto nulla da questa coppia, ne shippo loro in alcun modo, ma questa scena per me è promossa a pieni voti.

Una cosa importante l'abbiamo capita però: Zelena è alla ricerca di qualcosa, qualcosa che Rumple ha cercato per tutta la vita e che va contro la sua stessa natura.

Il vero amore? O un figlio da accudire?

Si accettano suggerimenti.

Il banco scommesse è giù all'angolo.

Conclusione:

• Bellissimi e strazianti i momenti tra Regina ed Herny, dove lei deve combattere contro il suo stesso istinto materno per non spaventare o intimorire il ragazzo che non ha alcuna memoria di lei.

• Il detto: "Non accettare cose dagli sconosciuti" risulta essere valido non solo fuori casa ma anche dentro la propria abitazione. Se qualcuno in casa vostra si offre di prepararvi un te o una camomilla alzatevi subito e dite: "Please, have a seat.. Bitch!" 

Nel frattempo Zelena è pronta per il provino di S.O.S Tata.

• Adesso che la nostra Scooby Gang sa che Rumple è vivo e a piede libero, e conosce anche il nascondiglio della Strega, finalmente entreremo nel vivo dello show e cominceremo con le battaglie frontali. Perciò preparate i pop corn e indossate la maglia "Team EvilQueen", da domenica sera si scende in campo.

Voto Puntata: 8+

Recensione Grey's Anatomy 10x16: "We Gotta Get Out Of This Place"

Sul serio.
Prima le cose importanti:

HAPPY B-DAY DAD!!!

Si, perchè dopo 10 stagioni, dopo 10 ANNI, io considero Richard Webber mio padre. 

Siamo cresciuti con lui, sotto la sua ala protettrice e con i suoi saggi consigli. 

Richard Webber è una colonna portante dello show. 

E' come il papa a Roma, Disneyland a Parigi e lo Starbucks in America.

Una certezza.

Ha quell'aura di forza intorno, come un campo di energia positiva.

Ti trasmette sicurezza, protezione e affidabilità.

Se per caso ti trovassi sul Titanic o meglio sulla Concordia, e questa stesse affondando, non chiederesti un salvagente o una scialuppa, ma Richard Webber. 

Ti dà proprio l'idea di una grande roccia solida in un mare in tempesta.

(Per ulteriori informazioni su Richard Webber visitare il mio blog e cercare l'articolo "Papà Telefilmici")

Perciò potete immaginare la mia reazione quando a inizio puntata pelo di carota (Hunt), consegna il fascicolo per il pensionamento a Richard. 

Proprio il giorno del suo compleanno.

Ero allibito e incazzato.

Richard Webber è un istituzione, un colosso, un ... (inserire aggettivo o sinonimo di magnifico, glorioso ecc..qui).

A parte che è l'unico di tutti loro che è rimasto esattamente young and beautiful dalla prima stagione!

Perchè Richard Webber è come la Carrà: giovane a tutte le età!

DON'T TOUCH RICHARD WEBBER!

E' uno di quelli che non ha bisogno di portare il distintivo "BOSS" sul camice, perchè lui lo è di suo. 

Non so se avete visto come ha messo a zittire Pelo di Carota mandandolo fuori dalla stanza in fila come uno specializzando qualunque. 

Quanto ho goduto!!

E di certo non sto qui a dirvi quanto è stata commovente l'ultima scena con la festa a sorpresa. 

Tutta la Greys Family al completo, perchè Richard si, se la merita una festa a sorpresa!!

Perciò Shonda: TOGLIMI TUTTO, MA NON RICHARD WEBBER!

L'unica battuta apprezzabile della sig.ra Avery in questo episodio è stata quella dove suggeriva a Owen Hunt cosa fare con il fascicolo del pensionamento.

Ricordiamoci anche che questa possiede 9238764234783o0478297382949923 di dollari e che se lei vuole può comprarsi un'ospedale intero e usarlo come magazzino o ripostiglio per le scarpe. 

Perciò Owen Hunt, Richard avrà sempre un posto sicuro mentre tu...

Ps. Volevo solo dire a Katherine Avery che non sono affatto geloso della sua relazione con Richard.

Non mi dispiacerebbe affatto avere una multimiliardaria come matrigna. 

CROWEN:  WWW MI PIACI TU...

Non shippo i Crowen da una vita.

No, ci tengo a dirlo perchè non sono uno di quelli che se si affeziona ad una coppia, poi non guarda più i singoli personaggi e i loro diversi percorsi di crescita.

Perchè secondo la leggenda, se due si mettono insieme, possono continuare ad avere idee diverse, interessi differenti e profili su Fb separati.

Perciò lo dico: io i Crowen non li shippavo più da tempo.

Poi all'improvviso.. dal matrimonio di April qualcosa si è riacceso.

Si sa che ai matrimoni la gente piange e fa bilanci di vita.

Capisce cosa conta davvero, rimette in discussione tutto. 

Se ci aggiungiamo un quartetto di violini e le parole smielate di un pastore o prete in sottofondo, allora il gioco è fatto.

Siamo fregati. 

Ed è stato proprio in quel momento, al finto matrimonio di April,  mentre  quel prete troppo giovane per abbracciare la castità, parlava del senso di amore eterno, che i Crowen si sono guardati.

Ho sentito qualcosa di strano infondo allo stomaco.

Pensavo che stessi ancora digerendo la parmigiana della nonna e invece era ben altro..

Era il mio sensore da Crowen's ship che si riattivava.

E' così è stato, ad ogni puntata sempre di più fino al fatidico momento del sesso fedifrago.

All'inizio non sapevo cosa provare o pensare a riguardo.

Ero stordito e confuso, un pò come quando ti lasci con qualcuno e sai che è la cosa giusta da fare, vai avanti, ascolti i cd di Tiziano Ferro, ti iscrivi in palestra, ricominci da capo, pensi di aver dimenticato del tutto quella persona, ma poi a un certo punto ritorna e senti quella scossa.

Ti viene subito da pensare: "Dove ci porta questa situazione? Dove andremo a parare?"

Quello che non capisco principalmente è: perchè queste hot Crowen situations proprio adesso che Cristina sta per andarsene?!?

La risposta è arrivata violenta e inaspettata mercoledi scorso, dopo la consueta puntata su Greysla7d, nel modo in cui oggi veniamo a conoscenza di tutto: con un Tweet.

Ecco cosa Shonda ha risposto a una fan dei Crowen che come noi si pone queste domande:

(Scusate la bassa qualità della foto ma ho dovuto ingrandirla perchè troppo piccola)

Non vi ricorda niente?

I vostri campanelli d'allarme non sono ancora scattati?

Vi mostro il secondo indizio e poi fate voi due più due:

I CROWEN SONO I NUOVI SLEXIE!

La diabolica Shonda Crimes è tornata. 

In questo momento, mentre noi discutiamo del più e del meno, lei potrebbe avere già in mano i primi bozzetti per il finale di stagione.

La prima vittima.. scusate, dimentico sempre che al GSMH si muore sempre in numeri maggiori di due, le prossime vittime potrebbero già essere state inserite nella busta nera. 

Il piano dell'autrice più pericolosa d'America è quello di rafforzare o semplicemente risvegliare, come nel mio caso, l'affetto per questa coppia così da poter pienamente concedere la mazzata finale nell'ultima puntata della stagione. 

Perchè un finale di stagione coi fiocchi, non è quello dove la gente piange e basta, ma quello dove si dispera e affronta tutte le fasi del processo psicologico che susseguono una perdita importante.

E' questa l'idea di Shonda. E' questa la sua intenzione.

Tra quei tweet all'apparenza innocui c'è un grande pericolo e un piccolo immenso spoiler: uno dei due morirà o persino potrebbero seguire l'esempio e le orme degli Slexie fino infondo e morire entrambi.

Non ci resta che toccare ferro, pacco e tette a seconda dei casi e attendere il responso finale.

JAPRIL: Quel Mostro di Suocera

Come da tradizione, in GA, non esistono coppie felici.

O meglio, quelle ci sono, ma per controparte non mancano mai i disturbatori del momento.

Dopo l'insensata Stephanie, e il fantasma di Matthew.. che fine hai fatto? Scrivici siamo preoccupati!

Hai ricevuto il mex?

Risp.

Per i Japril è il momento di affrontare il nemico più temuto di sempre: la suocera.

Katherine Avery arriva al Seattle Hospital, con dodici firme di Dolce e Gabbana addosso e punta dritto verso i Japril.

(Lo so che non riuscite più a leggere perchè troppo ipnotizzati dalla gif qui in alto. Anch'io faccio difficoltà a scrivere. staystrong)

Lei assume subito il ruolo di suocera acida e velenosa, rispolverando un vecchio clichè tipico di una madre multimilionaria: "hai sposato mio figlio solo per i soldi! BITCH"

E come da copione April replica: "I soldi non mi interessano. Io amo tuo figlio"

Lo so, sembra una puntata di C'è Posta Per te, solo che c'era il tavolo di mezzo e non la busta.

In questo caso però come dare torto ad April.

L'accusa di mamma Avery poteva reggere solo nel caso il figlioletto fosse stato un obeso cinquantenne single, ma mi risulta che Jackson sia l'esatto opposto. 

D'altronde è dalla season 8 che sappiamo bene che l'ultima cosa che April guarda in Jackson sono i soldi..

E di fatti il vero motivo esce subito a galla: Katherine Avery è semplicemente una suocera incazzata perchè non è stata invitata al matrimonio del suo pupillo.

E come darle torto!

Per fortuna April lo sa, lo fa capire anche a Jackson e pace fatta, MARIA TOGLI LA BUSTA.

Per ora non ci saranno altri problemi in famiglia... fino al giorno del Ringraziamento.

DEREK E CALLIE: Lei Non sa Chi sono Io!

Lo so che voi eravate già pronti a combattere la terza guerra mondiale.

Eravate li che stampavate magliette con su scritto "Team Calliope" o "Team McDreamy" arruolando truppe per quello che si preannunciava essere lo scontro del secolo. O della stagione.

Vi siete persino eccitati quando Callie ha minacciato Derek e il suo legale le ha fatto l'occhiolino commentando con un secco e trionfante: "Ben detto".

Mancava solo che si dessero il cinque e poi sarebbe stata a tutti gli effetti una scena da telefilm argentino.

A questo temperamento caliente e passionale di Callie siamo abituati, ma rivederlo è sempre meraviglioso.

Comunque è un peccato per quelle t-shirt, ma alla fine sembra che non ci sarà nessuna guerra.

I due dopo essersi dati del "buco del culo" e dell' "egoista", capiscono chi è il vero nemico e lo fanno fuori:

Perciò via le armi, oggi si festeggia.

Conclusione:

• Va bene la puntata tutta incentrata sulle Calzona della scorsa volta, ma in questa si sono a malapena incrociate a pranzo.
• Cristina ha le scene contate e dovrebbe fare di meglio che andare in giro a fare la consulente di Meeting.com 

Ps. Non affezionatevi ai Crowen: fa tutto parte del diabolico piano di Shonda per distruggervi il cuore nel finale di stagione.

• Sto ancora ridendo per questa scena:

• Più Mertina perchè questi momenti sono gli ultimi e perciò ancor più preziosi.
• I MerDer ad una festa sono come i Brangelina: meritano sempre la copertina!

• Vi lascio con la frase dei Baci Perugina di oggi:

“There’s a billion people out there, but I imagine, there’s only one of her.”

—

Owen Hunt

Voto Puntata: 8 -

Papà Telefilmici: e Tu che Papà sei?

Da cosa l'avete capito che oggi è la festa del papà?
Io dalle squinzie di Facebook che stasera smonteranno da lavoro prima per pubblicare immagini con sotto scritto: "Auguriiiii a mio paapaaaa l'uniko uomo della my life!1!!1!!!!1!"
O dal fatto che oggi su Twitter nell'hashtag #auguripapa , si senza accento, ci sono più poeti che papà.
Triste verità.

Non commenteremo queste bassezze.
Se uno ha voglia di fare il poeta e twettare tutto il giorno frasi diabetiche sulla figura del papà può ben farlo, così come è libera di fingersi casta la squinzia di Fb, anche se scrive che suo padre è l'unico uomo della sua vita.

Qui ci occupiamo di telefilm e continueremo a farlo.

Perciò il post di oggi è dedicato alle varie figure di papà, presentate attraverso personaggi dei telefilm

Domanda prima di proseguire...

Si dice che: "i figli sono di chi li cresce".. ma a me che m'hanno cresciuto i telefilm, posso considerarmi loro figlio?!

Scusatemi davvero.

Adesso proseguiamo. 

1) I Richard Webber

Appartengono a questa categoria tutti coloro che per natura sarebbero e di fatti sono, dei buoni papà.

Quelli che da sempre sognano di avere figli, di portarli la domenica al mare, a una partita di baseball e di organizzare tante grigliate in piscina con tutte le famiglie del vicinato.

Quelli nati per essere perfetti papà.

Ma la vita da gran bastarda, nega loro questo desiderio.

Sono quelli che crescendo accettano la cosa e cominciano a farsene una ragione. 

Così i loro figli diventano i colleghi di lavoro più giovani, la figlia della tua amante che hai visto crescere o un qualsiasi bambino incontrato per caso al parco, al quale hai raccolto un palloncino volato su un albero.

Sono figure che subito trasmettono quel senso di maturità, accoglienza e saggezza che un padre dovrebbe possedere. Sono quelli che trasformano la loro "sfortuna" nel non essere divenuti genitori in produttività, diventando veri leader nel campo lavorativo.

Quelli che hanno sempre una parola buona, o un ottimo consiglio per tutti.

2) I Bart Bass

E' la categoria di quei padri che trasudano soldi e successo da tutti i pori.

Sono quelli che in palestra li noti subito, perchè tu hai la tuta della Nike e loro una D&G tagliata e cucinata su misura.

Per loro il motto: "Niente è impossibile" è uno stile di vita.

Ce l'hanno tatuato proprio lì sulla chiappa destra.

Sono quegli uomini che si sono costruiti da soli, come tanto amano ricordare ogni giorno della loro vita a chiunque sia loro vicino, coloro che hanno manie di grandezza e potere che in confronto Dio che ha costruito il mondo in 7 giorni è un dilettante che gioca con i pezzi della Lego.

Loro fanno figli non per un senso di famiglia, ma bensì per portare avanti il loro impero e far si che l'eredità non finisca a qualche pezzente o qualche casa di riposo decrepita.

Gli Enrico VIII del XXI secolo.

Per questi papà, i loro figli nascono già con la camicia: l'imprenditoria, il successo e il potere ce l'hanno  nel sangue. Ne sono convinti, perchè loro sono così.

Dai figli non ci si aspetta altro che proseguano il cammino di vittoria e successo che loro hanno tracciato per primi. Un fallimento non è tollerato.

La possibilità di scelta è pura utopia.

D'altronde, cos'altro c'è da desiderare quando hai a disposizione fondi fiduciari, jet privati e beni immobiliari sparsi per il mondo?!

Non è a questo che aspirano i poveri umani con lo stipendio da 1.500 euro al mese?

Questo è il pensiero dei Bart Bass.

3) I Christopher Hayden

Io li definirei: i papà fantasma.

Sono quei genitori che a 16 anni con l'ormone a palla e la pistola carica vanno in giro e fanno centro.

Dopo la fatidica frase: "Sono  incinta" , si smaterializzano così in fretta che al confronto Hermione Granger è una babbana che va in giro con una bacchetta comprata all'Ikea.

Vanno via, ricominciano una nuova vita e poi a un certo punto, quando ormai il loro figlio sta già prendendo la seconda laurea e conquistando il mondo, hanno uno scrupolo di coscienza. 

Tornano con la coda tra le gambe e un paio di lacrime che scambiano per tristezza quando in realtà è solo allergia, e rivogliono tutto: madre, figli, cane, peluche, cd di Taylor Swift.

Non importa nemmeno il fatto che quel figlio sia stato cresciuto da un altro uomo, che negli anni della sua assenza, è stato un vero e proprio padre.

Per la serie: "nelle sue vene scorre il mio sangue".

Questa categoria la conosciamo bene. La vediamo tutti i sabato sera a C'è Posta per Te.

Sono quelli che alla domanda del figlio: "perchè non mi hai cercato prima? O non hai mai telefonato?"

Rispondono: "Tua madre non voleva che ti vedessi"

E tanti saluti.

4) I Frank Gallagher

E' la categoria degli Homer Simpson nella vita reale.

Sono quei padri che hanno un senso di paternità pari a quello di maternità di Anna Maria Franzoni.

Per loro la famiglia è solo un modo per ottenere i soldi del programma statale: "Aiuto per le famiglie in difficoltà".

Questi papà sono così distruttivi e pessimi da risultare comici.

Sono quegli ubriaconi che passano tutto il giorno nei bar, a bere e fumare senza preoccuparsi di nulla.

Tanto se il fegato si rovina, uno dei suoi figli ne donerà sicuramente un pezzo.

E' per questo che esistono, no?!

Per loro la parola "Lavoro" è sulla black list.

Non sanno nemmeno che cos'è. Escono di casa al mattino e tornano di notte ubriachi fradici e così affumicati che al confronto un giocatore di poker dopo 8 ore di gioco ininterrotto profuma di pulito.

Quando poi i figli crescono e le mogli sono così esasperate da non farcela più, i Frank Gallagher del mondo vengono cacciati fuori di casa.

Ma sono come le cimici: le butti dalla finestra e rientrano dalla porta principale.

A volte persino promettono di cambiare, che si troveranno un lavoro subito dopo essersi riusciti a disintossicare frequentando gli A.A.

Ma il giorno dopo, la storia ricomincia.

5) I  Rumpelstiltskin

Sono quegli uomini che considerano l'essere padre un dono del cielo.

Quelli che apprezzano più di chiunque altro il dono della paternità per donare tutto quell'amore che loro non hanno ricevuto.

Sono quelli cresciuti senza un padre, o con un padre alla Frank Gallagher.

 Il loro incubo più grande è trasformarsi proprio in quel padre violento, cattivo o pessimo che hanno avuto la sfortuna di avere.

Perciò amano i loro figli incondizionatamente, li guardano come un obeso guarda il menu del Mc Donald's.

Di solito poi restano anche vedevi subito, così i loro bambini diventano davvero tutto il loro mondo.

Motivo per cui per proteggerli o mantenerli sono disposti a tutto, anche a umiliarsi pubblicamente.

I papà Rumpel sono la versione maschile di quelle donne che decidono di prostituirsi o spacciare droga pur di avere i soldi per mantenere i loro figli e far si che gli assistenti sociali non li portino via.

E così facendo, alla fine diventano peggio dei loro genitori, quei modelli che da sempre hanno guardato con timore e disprezzo.

Ma chi siamo noi per giudicare questo tipo di amore?

6) I Richard Lockwood

Appartengono a questa categoria tutti quei padri megalomani che però non sono riusciti ad esserlo fino in fondo.

Quelli con aspirazioni molto più grandi delle loro possibilità. Quelli che sin da piccoli sognavano la loro vita con tappe e obiettivi definiti.

Ma naturalmente non sono riusciti a realizzarli.

Per questo fanno dei figli.

Questi pargoli nascono già con delle responsabilità precise: riuscire laddove i genitori hanno fallito.

I sogni di un padre alla Richard Lockwood erano quelli di avere una bella casa, una moglie uscita da una copertina di playboy, essere grandi campioni sportivi o presidenti.

Perciò si aspettano che i loro figli abbiano ottimi voti a scuola, ottengano una borsa di studio in una università prestigiosa e siano ottimi giocatori di baseball o football, a seconda dei casi o del telefilm!

Ecco perchè questi padri sono anche gli allenatori della squadra al liceo, il loro figlio è capitano e guai a sbagliare un tiro o fare un passo falso.

I figli dunque non possono fallire.

Crescono sin da piccoli sentendo un'ansia e una responsabilità pari a quella di un capo di governo in un periodo di crisi come questo.

La loro più grande paura è deludere il padre che per la maggior parte del tempo si comporta da gran coglione.

Recensione Once Upon A Time 3x13: Witch Hunt

Once Upon a Time.
Ossia la storia di come una Regina ritenuta cattiva, mi rubò il cuore sbriciolandolo in mille piccoli frammenti frementi e sanguinanti.

Dio moltiplicava pani e pesci ma ehy bitches, she is the Queen e fa qualcosa di più plateale come trasformare orrende scimmie volanti (forse geneticamente modificate) in teneri peluche di San Valentino.

Ah scusate, dalla regia mi dicono che era Gesù quello che faceva quel genere di magie.

Dovete scusarmi, non ho letto tutta la saga..

Nonostante il prepotente e numeroso fanclub della Regina più figa della fiabe, gli autori dello show ed ogni singolo personaggio della foresta incantata, sono sempre pronti a screditarla e farla soffrire. 

Sembra essere il loro passatempo preferito.

La giornata di un abitante di Storybrooke si svolge più o meno in questo modo:

Sveglia.

Latte, cappuccino o caffè, non importa tanto sopra ci va sempre la cannella.

Una chiacchierata con Granny che è la Gossip Girl del paese.

Una toccatina alla pancia di Snow.

Spesa.

Lavoro.

Pausa sigaretta.

Tintoria.

Caricare la lavastoviglie.

Dare da mangiare al criceto.

Accusare Regina di qualunque cosa sia successa quel giorno in città.

E' un dogma.

Uno schema che si ripete e non cambia. 

Non importa quanto Regina faccia o abbia fatto per proteggerli tutti, per dimostrare che il suo cuore non è più consumato dalla rabbia e dalla vendetta.

Agli occhi di tutti lei sarà sempre e solo la colpevole. 

La Regina Cattiva.

A questo punto non so, accusiamola anche del surriscaldamento globale, dello scioglimento dei ghiacciai, dell'estinzione delle foche monache e delle poche vergini che girano nel mondo. 

Ancora non hanno capito che quest'anno il diavolo veste.. Green.

Notizia dell'ultima ora: persino Zelena, verde d'invidia, è incazzata con lei.

Mettiti in coda bella, la lista è lunga.

La puntata infatti si apre proprio con Zucchina, è così che chiamo la Wicked Witch vista la combinazione del suo nome e del suo colorito, che gioca a Guardaroba Perfetto con gli abiti e i gioielli di Regina.

Alla fine ne sceglie uno, lei lo indossa e si sente figa ma in realtà:

E non abbiamo nemmeno accennato al modo in cui Zucchina cavalca una scopa.

E' chiaro che ad Hogwarts "Volo" non era la sua materia preferita. 

Il motivo per cui siamo qui a parlare di Zelena, che non è il nome della ship: Zorro + Elena, è perchè il suo faccia a faccia con Regina porta a una sconvolgente quanto prevedibile verità: lei è la sorellastra della Evil Queen.

La prova che Cora nei campi di grano faceva ben altro che lavorare..

E' subito cominciata la caccia a: "Chi è il padre?"

Viste le attitudini di Cora, la lista è lunga.

Nel frattempo la troupe di Mistero sta prelevando capelli e saliva di ogni singolo abitante di Storybrooke per effettuare il test del DNA.

Per fine stagione dovremmo avere i risultati.

Nel frattempo io un'idea l'avrei..

Chissà cosa mi ha fatto subito associare Rumple a Zelena..

.. Mh, non ne ho idea..

Saranno forse gli occhi? Lo sguardo? O il colore della pelle?

Ma fino a quando non verranno resi noti i risultati del test, attenzione... il padre della Wicked potresti essere tu. 

Vota e dicci chi è secondo te il padre di Zelena.

1) Rumple

2) Rumple

3) Il Paniettiere

4) Rumple

5) L'uomo del Mulino

6) Rumple

7) Antonio Banderas

8) Rosita

9) Cora si è auto ingravidata. 

10) Rumple

E IN QUESTO MOMENTO FACCIO UNA COSA IMPORTANTISSIMA PER IL PROGRAMMA: IO APRO UFFICIALMENTE IL TELEVOTO!!

Scusate, è tutta una vita che sognavo di dirlo.

Emma e Regina: due Cuori e un Maggiolone

Ma quanto SwanQueen c'è stato in questa puntata?

Troppo.

Così tanto che i fan della coppia sono ancora li nel buio della loro camera a scrivere fanfiction e ad affogare nei loro feels. 

Devo ammettere che queste scene le ho amate anch'io.

Certo, non shippo questa coppia da un punto di vista amoroso ma credo nel profondo rapporto di amicizia, stima e famiglia che lega queste due donne.

Adesso sono alleate contro il nuovo nemico dal volto ancora misterioso.

In macchina mancava solo un cd di Taylor Swift in sottofondo e poi il quadretto sarebbe stato completo.

Emma e Hook: ...Buffering....

Più o meno la situazione è quella rappresentata in foto.

Emma è ufficialmente entrata nella fase: "Hook chi?!?!"

Non c'è altra spiegazione.

La bionda se ne infischia altamente di lui, se c'è o meno non fa differenza.

L'ha scambiato quasi per un soprammobile a casa di Snow.

Hook bel faccino soffre come noi fan CapitanSwan per questa nuova fase del loro rapporto che, vediamo.. come possiamo chiamarla?!

Friendzone? Non penso proprio. 

Io inaugurerei un nuovo termine solo per loro: "T'ho limonato duro, me facevi sangue ma adesso c'ho altro a cui pensà"

L'unico momento shippabile.. se così lo possiamo definire, è stato quando quella insensibile di Emma continuava a chiedere di Neal e Hook si è voltato con quell'espressione heartbreaking.

Regina e Hood: Colpiscimi come se fossi uno dei tuoi Bersagli Preferiti

Per un attimo Regina un pensierino l'ha fatto.

E' stato mentre guardava la gioia sul volto di quel bambino in braccio ad un padre che sembra essere uscito da un calendario spinto di pompieri in calore, che si è detta: "E se me facessi 'na famiglia del Mulino con questi?"

Lo so che voi da due settimane a questa parte non fate altro che twettare di quanto sia bello, adorabile, ciccino e coccoloso il figlio di Hood.

Ma sinceramente, tra lui e il peluche, io preferisco il peluche.

Purtroppo sono così.

Ma non nego la chimica esplosiva che subito si è avvertita tra questi due personaggi.

Ricordiamoci solo che Regina per i cacciatori, e dunque gli uomini di foresta, ha un debole.

E ricordiamoci anche che il nostro cacciatore è perito nella season 1 e adesso nel mondo babbano ha perso la ragione tanto che il suo pacco è stato scelto al provino per il film: "50 sfumature di Grigio".

Lei dunque, in poche parole, non si scarica da due stagioni.

E' arrivata addirittura a pensare che il suo vero amore è Henry, l'unico che potrebbe spezzare l'incantesimo del sonno, caso mai decidesse di auto infliggerselo. 

Per fortuna c'è Robin, che con la freccia fa sempre centro..

Conclusione: 

Una continua sofferenza.

Hook e Emma non se cacano.

Regina è ancora schifata da tutti.

Rumple è diventato il criceto della Wicked Witch che chissà cosa ha combinato alla mia cara Regina nella foresta incantata.

Henry è il solito idiota.

Non so se avete sentito quando Regina gli ha detto: "So che ami leggere"

E lui: "Si, è vero"

Minchia, ma lo dici senza staccare gli occhi da quel maledetto videogioco.

Che tra l'altro usi ininterrottamente da quando la seconda metà della stagione è ricominciata.

E dici che ti piace leggere.. si, si, ci crediamo.

Come crediamo alla castità e al buon animo di Snow.

Il commento finisce qui.

Fatemi sapere che ne pensate se vi va.

Ovviamente continueremo a fangirlare su Twitter.

Ma sopratutto ricordatevi del televoto aperto fino a domenica sera.

Voto: 8