Recensione Once Upon a Time 3x21\22: Snow Drift/There’s No Place Like Home

Non capisco perchè Emma voglia voleva così disperatamente tornare a NY.
Certo, Storybrooke dopo un anno nella Grande Mela può sembrare una classica cittadina di provincia
 frivola, con gente bigotta e noiosa, ma Bloody Hell Swan, nessuno Starbucks, nessun negozio sulla 5th Avenue, nessun Empire State Building, nessun Central Park, potrà mai essere più eccitante della magica e bizzarra cittadina del Maine.

Storybrooke è così energica e piena di imprevisti che il motto "La città che non dorme mai" è ormai suo, altro che New York.
Fortunatamente non sentiremo più la cantilena: "Sono Emma Swan detta "a Salvatrice" c'ho 30 e.. voglio tornare a NY"
Ormai è un capitolo chiuso.
Il merito?
Un inatteso e inusuale viaggio nel tempo.

Zelena, ormai liquidata a semplice polvere verde, decide di depositarsi sul cerchio satanico nella sua fattoria piuttosto che essere spolverata da uno Swiffer qualsiasi. 

Ok, ma sono in disaccordo.

Mi dispiace non rivedere più Zucchina in scena. 

Nella lotta Evil vs Wicked ero Team Evil, ma questo non toglie il mio dispiacere per la sua dipartita.

Zelena era comunque un personaggio complesso, magnifico. Un personaggio che aveva ancora tanto da dirci. Speravo che gli autori dessero una chance in più non solo a lei, ma anche al regno di Oz.

Sin da piccolo sono sempre stato affascinato dalla storia di Dorothy Gale sopravvissuta ad un tornado che l'ha portata in un regno ignoto.

E' un pò la trama di un Lost per bambini.

Perciò avrei voluto che gli autori ci deliziassero ancora sul percorso di Dorothy che praticamente è stata meno di una comparsa.

Speravo analizzassero meglio il ruolo di Zelena nel regno di Oz, il suo rapporto con le streghe e il concilio, e perchè no, concludere la sua storia con una bella battaglia tra regni con la strega Glinda & company schierate al fianco dei nostri beniamini.

Per me, strapparle la collana e falla finita così è stato un pò un insulto al suo personaggio.

Ma vabbè, come si dice: "Non si piange sul latte versato"

Chiudiamo ufficialmente il capitolo Zelena e andiamo avanti, non prima di averla ringraziata per la sua opportunità.

Sebbene tutto il suo piano e tutti i suoi sacrifici erano improntati a un viaggio nel tempo, un viaggio che non si è mai goduta e che adesso fa apparire tutta la sua storia ancora più ridicola e senza senso, Zelena prima di spirar il mortal sospiro ha deciso di farci un ultimo regalo da vera green bitch.

Ha aperto il portale dandoci così la possibilità di compiere un'esperienza forte che ha davvero cambiato il presente e il futuro.

Almeno a livello di trama.

Sto parlando di Emma Swan e di tutto ciò che ha imparato e compreso in questo finale di stagione.

Il viaggio è da sempre metafora di riflessione, crescita e cambiamento ed è esattamente il percorso che la Salvatrice ha compiuto.

Perciò kudos a Zelena che almeno è stata un'espediente narrativo servito per il processo di crescita di Regina ed Emma.

Ma arriviamo al dunque. 

Sono ancora in preda a feels violenti e disperati per questo finale 100% Captain Swan.

Io avrei dato loro uno spin off solo per vederli innamorarsi ad ogni avventura, un parallelismo che ricorda esattamente la storia di Snow e Charming.

Ormai dopo queste due puntate ogni volta che sento la parola CaptainSwan subito parte il:

Senza dubbio sono loro la coppia d'oro dello show.

A chi associa il CS alla parola fan-service ho solo una cosa da dire:

Se il finale di stagione di ben due ore non l'avete affatto trovato noioso, il merito è di questi due.

Adesso non sto parlando di loro come coppia a livello sentimentale, non solo.. quello che voglio sottolineare è che loro due insieme sono un team esplosivo.

Due buddies, compagni d'avventura e azione che staresti li ore e ore a guardare le loro avventura alla Xena anche se tra loro non ci fosse alcun coinvolgimento emotivo.

Rivedere i flashback della season 1 con Abigail, i Charming che si innamorano ecc.. non ci è pesato affatto, perchè Emma ed Hook hanno dominato interamente ogni singola scena.

Il fatto che in ogni loro momento poi c'era quella sexual tension con cui FINALMENTE anche Emma ci ha giocato con delle belle battutine, ha aiutato certo, ma non è stato solo il fulcro.

Divertente ed appagante è stato vedere come Emma flirtava con una facilità sorprendente con l'Hook del passato, e il fatto che lui è subito caduto nella sua trappola dimostra che quella di Hook per Emma non è semplice infatuazione o sentimenti dettati da fan service.

Ricordiamoci che qui si parlava di un'altra epoca, anni prima che i due si incontrassero nel presente.

E nonostante ciò Emma ci prova perchè sa "che sono il suo tipo".

E lo sguardo di Hook quando Emma le mostra le sue Jolly Roger dice tutto:

Lasciando questo blando aspetto passiamo al momento in cui Hook colpisce il suo se stesso del passato.

Lui lo fa ovviamente perchè geloso dell'intimità (seppur fine ai giochi) tra i due ma sopratutto perchè sa che il suo vecchio se non merita Emma Swan.

Hook ha fatto un percorso lungo ed articolato per risvegliare quella parte di "Killian" che aveva in se.

E' cambiato e lo ha fatto per Emma.

Per meritarsi la sua fiducia, la sua stima, il suo rispetto e poi il suo amore.

Ecco perchè è uno dei miei personaggi preferiti, se non l'unico al momento.

A me le storie di conversione e crescita di affascinanti bad boy/girl dalla dubbia moralità che cambiano per amore o merito di qualcuno, mi fanno impazzire.

Ecco perchè io sono CS since the beginning.

E se finora il percorso ci è sembrato unilaterale, in questo finale di stagione abbiamo avuto la conferma che non è così.

Il viaggi nel tempo ha aiutato Emma a capirsi meglio, a capire cosa vuol dire casa e chi è la sua casa.

Ma senza Hook il percorso non sarebbe stato completo.

Lui l'ha spronata per una stagione intera, le ha detto le cose che non voleva sentirsi, quelle che nessuno aveva il coraggio di dirle, nemmeno i suoi genitori.

Lui è andato contro quel muro che Emma ha eretto ogni giorno della sua vita per quasi 30 anni.

L'ha messa in difficoltà, l'ha sfidata, l'ha aiutata ad abbandonarsi al rischio e alla debolezza dell'amore.

Hook ha semplicemente trasformato Emma da nemica dell'amore a persona che impara a tollerarlo.

 

Hook è' stato un pò l'Elena di OUAT che ha aiutato Damon-Emma ad aprire il suo cuore, ad accettare il rischio di amare e soffrire.

Emma sapeva che lui provava qualcosa, ma non sapeva se quel qualcosa le sarebbe bastato. Non sapeva quanto profondi e veritieri fossero i sentimenti del pirata.

Lei è sempre stata una concreta, una donna di fatti e poche parole. 

Ecco perchè alla fine ha ceduto. Quando ha visto che Hook è davvero disposto a seguirla in capo al mondo e al tempo, è davvero pronto a sacrificare la cosa più preziosa (in questo caso la Jolly Roger) pur di trovarla, lei gli ha concesso una chance, ma la concessa anche a se stessa.

Questa coppia si completa e si stimola\sprona a vicenda.

Sono semplicemente perfetti.

Parliamo del bacio.

Il bacio è stato un ritrovarsi, un esplorarsi davvero per la prima volta senza remore o freni alcuni.

E' stato il bacio di due persone che sono pronte a mettersi in gioco, a scommettere su di loro.

E' stato il bacio di un Emma da sempre affamata di amore che trova un modo per scacciare i fantasmi dell'abbandono. 

E' stato il bacio dolce e trionfante di un Hook che dopo tanta attesa e peripezie sa che ne è valsa la pena di aspettare.

Un bacio diverso da quello avvenuto su Neverland.

Quello è stato un bacio carico di tensione sessuale, quasi un bacio di sfida.

Lui l'ha sfidata e lei ha raccolto la sfida. 

Gli ha detto se voglio posso, lo faccio ma questo non significa che tra noi ci sia qualcosa.

Long Live the CaptainSwan!

E veniamo alla faccenda Rumple\Rumbelle\du Ballons 

Quanto mi è mancato rivedere Rumple nei panni dell'Oscuro.

Le sue scene nella foresta incantata sono semplicemente state perfette. Una ventata d'aria fresca, un ri-esplorare un personaggio che all'inizio amavo.

Rude, violento, psicopatico, subdolo ma disposto a cambiare per amore di suo figlio e di Belle.

Questo è il Rumple che ci piace, colui che ha o aveva fatto un percorso per migliorare.

Il Rumple di Storybrooke e specialmente quello delle ultime puntate è un totale flop.

E' una ciofeca di uomo proprio perchè scorretto, bugiardo, manipolatore con l'unica persona che lo abbia mai amato davvero.

Non solo non ha alcun ripensamento alla vigilia del suo matrimonio, ma lui riconferma la tesi della sua regressione che a questo punto chiamerei depravazione: "No Belle, tienilo tu il pugnale perchè come ti ho già detto mi fido di te"

E' un uomo che non conosce dignità.

Più lo sentivo parlare più inorridivo.

Il punto non è che questa mia reazione sia dovuta al fatto che lui si comporti da giocatore come nella sua vera natura. Il punto è che lui lo sta facendo con Belle e lo sta facendo proprio quando ha subito un percorso di crescita da cattivo a eroe (vedi quando si sacrifica con Pan per salvare tutti loro) che adesso è completamente annullato.

Perde qualsiasi valore, esattamente come la base su cui si posa quel matrimonio: la menzogna, l'inganno.

E tutto questo mi fa ancora di più rabbia se penso a quella demente di Belle.

Un personaggio Disney rovinato. Una donna zerbino che non sa fare altro che starsene ad aspettare il suo uomo quando lui non è in casa e farsi raggirare come una quindicenne alla prime armi in ogni scena in cui sono insieme.

Dov'è la Belle avventuriera che aveva voglia di sfidare i proprio limiti, mettersi alla prova e uccidere la bestia? Dov'è la Belle della stagione 2, quella che dimostra un coraggio e uno spirito così determinato da impressionare persino Mulan?

Belle è un personaggio bello e morto.

Andato, completamente annullato come tutto il percorso del suo uomo.

E' una donna oggetto, inutile  e patetica e mi dispiace che gli autori l'abbiano ridotta a questo.

Mi dispiace che un'attrice fantastica come Emilie de Rawin non possa esprimersi al meglio perchè soffocata in un personaggio lasciato completamente alla rovina.

Il matrimonio non mi ha emozionato.

Per me è stata una farsa senza alcun valore proprio perchè il gesto di Rumple annulla tutto.

Spero che nella prossima stagione entrambi prendano del tempo da vivere separatamente, per crescere, valutare i propri errori e riflettere su quanto accaduto.

Voglio una Belle padrona di se stessa, forte e indipendente, capace di gestire lei i fili di una situazione e non lasciare che sia solo una semplice marionetta nelle mani di Rumple.

Perchè se Belle perdonerà Rumple quando saprà della faccenda del pugnale, allora io mi arrendo e questi due nemmeno li guardo più in faccia.

Regina e Mai Una Gioia hanno stretto amicizia.

Ragazzi io non so più che fare. Mi fa male il cuore al posto suo.

Fossi in lei avrei già abbandonato principi, rospi e elfi per andarmene alle Hawaii con una nuova identità a mangiare cocco e prendere il sole dalla mattina alla sera.

Perchè quanti colpi può sopportare un cuore prima di rompersi del tutto?

Basta prendersela con Regina.

Basta farla soffrire.

Porco il diavolo autori, ma che va fatto de male sta poveretta?

La sorellastra non è nemmeno morta da 24 ore, c'era ancora il suo fuoco d'artificio attivo nella fattoria, nemmeno il tempo di prendere fiato, di pensare: "Wicked always win un cazzo" che subito arriva un'altra batosta.

Regina era li tranquilla che si limonava Hood sul divano di casa, con ancora le riviste di Vanity Witch aperte sul tavolino, il fuoco, un drink, un assaggio di normalità e... arriva l'ex di lui che doveva essere in realtà bella e morta.

La colpa di tutto questo è di Emma Swan che non sa farsi i cazzi suoi come sua madre.

Il tutto succede esattamente dopo che Regina ha aperto il suo cuore, si è fidata di un uomo che nella Foresta Incantata non avrebbe guardato di striscio e il risultato è un'ennesima pugnalata in pieno petto.

Lei era già lì che guardava Emma come a dirle: "Mo so cazzi tuoi stronza"

La mia unica speranza è che Regina non annulli tutto il suo percorso di crescita per questa situazione.

Io spero che l'affronti e ci conviva così com'è ora: da eroina.

Spero non faccia gli stessi errori di Rumple.

E spero che Hood scelga di bagnare il biscotto in una sola tazza.

Non abbiamo tempo per triangoli stupidi o demenziali.

Ho fiducia negli autori affinché trattino questa situazione senza renderla ridicola o stile soap opera argentina.

L'ultima scena è qualcosa che siamo ancora tutti li a dire:

OMG WTFG .OMFG SHUFBDUCDBBDJUCD

Winter is coming e non sto parlando di Game of Thrones ma di OUAT.

Prossimo personaggio della stagione sarà Elsa, liberatasi da una brocca nascosta nella cripta dove Rumple tiene tutti gli oggetti più pericolosi e la magia più oscura.

Quindi non ci sono dubbi sul fatto che il prossimo cattivo della stagione sia proprio la Elsa di Frozen.

Al momento mi vengono mille scenari in mente, scenari che approfondirò interamente in un prossimo articolo, tanto che famo fino ad Ottobre se non congetture?

Per ora vi dico solo che tutte le mie supposizioni mi fanno pensare che l'oggetto della vendetta di Elsa sia il folletto oscuro più amato\odiato degli ultimi tempi.

• Conclusione:

Un finale di stagione epico, sicuramente il migliore di tutti finora.

L'ho amato alla follia e sono pronto a rivedermelo ancora un trilione di volte.

Sembra quasi un film , una storia a parte, seppur inserita perfettamente nella linea narrativa dello show.

Complimentissimi agli autori!

• Voto: 9 e mezzo

Recensione Game of Thrones 4x06: The Laws Of Gods And Men

Finalmente una puntata degna di Game of Thrones.
Dopo il deludente e poco entusiasmate episodio di metà stagione era il minimo che lo show potesse fare per scusarsi con noi fan.
GoT ci ha viziati e noi ormai non accettiamo errori da lui. D'altronde sono solo dieci puntate a stagione e pretendiamo il massimo in quei 50 minuti settimanali.
E poi si sa, dieci episodio passano in fretta... tic toc tic toc.

Ma analizziamo con ordine ciò che è successo questa settimana.
*Momento Marcuzzi che mostra il sommario della settimana nella puntata del GF del lunedì sera*

Finalmente dopo tre stagioni e mezzo, conosciamo questa temibile e potente Banca di Ferro e i suoi rappresentanti.

La cosa che mi è rimasta impressa è che per entrare nella loro città devi passare letteralmente sotto le gambe di un guerriero in gonnella con la spada rotta.

Questa trashata pazzesca l'ho amata da morire. 

Sono un essere piccolo e ignobile che vive di queste luride cose.

Scusatemi.

Comunque, parliamo dei tre rappresentanti di questa istituzione.

Al loro ingresso è stato un attimo che ho pensato di essere nei sotterranei della città di Volterra e il mio unico pensiero era: "Salvate Bella Swan"

Dai, non ditemi che voi non avete avuto questo flashback New Moonese dove i tre della Banca vi ricordavano i Volturi.

Hanno anche le stesse identiche sedie!

Pensavo che a saga finita, i Volturi ormai disoccupati avessero tentato la fortuna in uno show del piccolo schermo mettendo da parte canini e cerone alla Clio Make Up.

I tre si fanno attendere come vere dive, e dopo un ritardo ragionevolmente studiato vanno dal loro ospite.

Qui il Cavaliere delle Cipolle (altra trashata che tanto mi piace) parte con la solita cantilena: "Qui pinco pallo, re degli andali e dei Mc Donald's, padre dei primi uomini e compatriota di Adamo ed Eva, re legittimo dei 7 horcrux ecc..."

Al che intelligentemente, uno dei rappresentanti che d'ora in avanti chiamerò Aro, il capo dei Volturi, gli fa notare che questa filastrocca è ormai un disco rotto... persino i cinesi hanno smesso di taroccarla perchè ogni 2x3 c'è un cazzo di uomo che si dichiara re legittimo dei 7 Regni.

Colpito nell'orgoglio lo scopamico della Lady Rossa (un nome una garanzia) fa notare ai Volturi che l'attuale Re che siede sul Trono di Spade è in realtà un bastardo frutto di un OTP incestosa. 

Aro lo liquida con un sorrisino dicendo che anche loro hanno letto questa storia sul profilo Twitter di Gossip Girl.

Il resto degli avvenimenti di questa scena non è  importante...

Come ultima cosa c'è da dire che amo questa istituzione bancaria e sarei volentieri loro cliente.

Non so se avete notato come difendevano i Lannister a spada tratta, pur essendo questa famiglia piena di debiti verso di loro.

Un'altra cosa degna di nota è che finalmente abbiamo visto la mano con le dita mozzate di Mr. Cipolla e io se fossi stato uno dei Volturi li presenti, mi sarei alzato e avrei premuto la mano del tizio per fargli uscire le dita.. un pò come si fa con i guanti in lattice quando li riempi di acqua.

Nel frattempo cambiamo regia e ci spostiamo su una nave della Big Sister Greyjoy.. una donna con le palle di ferro, tanto per rimanere in tema.

Ella di ferro vestuta, e guardate che il latinismo è voluto, va a salvare suo fratello da quello che ormai si aggiudica il titolo di Mr Madness dopo la morte di Joffrey Joff.

Il viaggio di salvataggio non va a buon fine ma sinceramente la bionda se lo poteva risparmiare.

Theon Greyjoy è ormai bello è andato. Nemmeno una vita di sedute terapeutiche con Freud in persona potrebbe riportarlo indietro. 

Lui è Reek, solo Reek.

Siamo semplicemente sbalorditi dall'abilità di Mr Madness di fare lavaggi del cervello.

Dovremmo mandargli tutti coloro che si credono e si atteggiano da gran fighi quando in realtà sono solo dei semplici coglioni.

Per la serie:

Prima del Trattamento di Mr Madness: 

Dopo il Trattamento:

Tornando a noi...

Dicevo, Greyjoy è ormai una causa persa... a che serve essere un personaggio di GoT se non hai la spada?

E qui il doppio senso è voluto.

In contemporanea andiamo ad Approdo del Re, dove questa settimana si è allestito lo studio di Forum per il processo più atteso della stagione.

Di questo parleremo tra poco.

Prima però alcune osservazioni sul caso:

• I Lannister & company continuano a considerare la Madre dei Draghi (che finalmente ha aggiornato la filastrocca dei pretendenti al trono) una semplice bambina.

"Ma che ha de speciale questa?"

"Ma no niente.. non te preoccupà.. c'ha solo 4000 uomini, n'esercito de Illuminati Immacolati, n'harem de schiavi virili, case, palazzi, piramidi, diritti dei film di Harry Potter, la ricetta segreta della Coca Cola eh si.. anche tre draghi, ma so scriccioli.."

Contenti voi.

Io ve dico solo che se questi draghi hanno fame è n'attimo che con un gregge di pecore fanno un barbecue, preparano le salse per i condimenti e magnano, il tutto senza sfiorare terra.

• Il principe Oberyn è il mio personaggio preferito della stagione.

Spero resti ad Approdo del Re ancora a lungo.

Dai come si fa a non amarlo? E' uno che non si vergogna di dire che la moglie non soggiorna al Palace Hotel ma nel bordello insieme alle puttane.

E' uno che procura letteralmente cazzi per lei.

Uno che in un niente si porta nel letto matrimoniale 10 donne, 5 uomini e ti mette su un Unusual Orgy.

Ah, gli orientali e la loro mentalità..

In questa puntata, il Principe dall'appetito sessuale variegato, una cosa che fa molto lobby del sesso open mind, fa un confessionale o un'esterna, vedetela come volete, con l'ambiguo Lord Varys meglio conosciuto come l'uomo che sussurrava agli uccelli.

Qui ridete maliziosi come il giornalista con Uma Thurman nella pubblicità dello Schweppes perchè pensate sempre e solo al sesso, ma vi sbagliate di grosso.

Come il sussurratore di uccelli ha ammesso, lui non pensava ne alle spade ne ad altro, già ai tempi precedenti la castrazione. 

E' un ASESSUATO.

Lui confessa che l'unica spada a cui ambisce è quella del trono più desiderato del mondo. (Ecco perchè se non è a parlare con gli uccelli, Lord Varys è sempre in contemplazione davanti al trono... mistero risolto).

Se Varys avesse detto al principe Oberyn che la fine del mondo è vicina, o che morirà entro due giorni, il principe sarebbe parso meno shoccato di quanto lo è stato nell'apprendere che esistono tipi del genere.

"Non ho alcun interesse"

"Andiamo amico.. tutti abbiamo interesse verso qualcosa"

"Io no"

"Niente niente?"

"Si"

"Sei sicuro?"

"Si"

"Nemmeno cavalli?"

"Niente"

"Zucchine? cetrioli? Old granny? Metallari? Vladimir Luxuria?"

"A principe t'ho detto che non me piace un cazzo!!"

"Hai detto.. cazzo?"

"Te dico fermate"

Questa la conversazione censurata e riadattata tra Lord Varys e il Principe Oberyn, disponibile per intero nel prossimo episodio di  "Malati di Sesso" su Real Time.

Long Live the Prince!

• Che goduria vedere Tywin Lannister sul trono di spade.

Non so voi, ma io ho avuto un brivido d'eccitazione. E' stato un sogno che si realizza.

Io Team Lannister dalla prima stagione, ho sempre sperato di vedere il capo di questa eterna e potente dinastia di leoni, sedere su quel maledetto trono.

Finalmente è accaduto, un gesto simbolico certo ma che dice tanto.

Ecco chi comanda DAVVERO ad Approdo del Re. Ecco chi gestisce da sempre i sette regni.

E' il Mangiafuoco di quel bizzarro e colorato circo che è Game of Thrones, colui che non ha bisogno di una corona o un trono per governare.

E visto che ormai ci troviamo nella sala del trono, parliamo del processo.

Che dire.. una pena infinita per il piccolo di casa Lannister.

Deriso, umiliato, ferito.

Nessuno pensa a lui se non il fratello, Jaime Cavalier dal cuore d'oro.

Lui è quella super bitch della sorella sono i miei preferiti. Peccato che dopo la sveltina accanto alla tomba del figlio, una scena epica, non ci siano più stati momenti intimi tra loro. E per intimi non intendo solo sesso.

Ad ogni modo, siamo qui per rendere lode a Jaime, disposto ad allontanarsi da ciò che ama di più (Cersei) pur di salvare il fratello.

Un atto d'amore che va premiato, un gesto nobile come l'animo di quest'uomo che assomiglia sinistramente al principe Azzurro dei film di Shrek.

Testimone rivelazione del processo è Shae, colei che con la sua testimonianza inchioda definitivamente il folletto.

Mai sottovalutare il potere e la vendetta di una donna ferita. 

Revenge incontra GoT.

La situazione si fa disperata, ormai tutti accusano Tyrion di essere colpevole.

Certo lui non è che fa nulla per addolcire pubblico e giuria. Il leoncino si comporta come un concorrente di Amici quando viene criticato dai professori.

Persino Jaime è sbalordito. La sua faccia diceva chiaramente: "Minchia Tyrion ho rinunciato alla mia trombasorella del cuore per salvarti il culo e tu di metti nella merda da solo".

La scena, o dovrei dire "lo strazio", si conclude con la shoccante proposta del leoncino:

E qui da stamattina tutti a chiedersi sul Twitter: "Oh ma che cos'è questo trial by combat? Sarà una nuova posizione del kamasutra? Un nuovo passo zumba?"

Niente di tutto questo.

E' semplicemente una pratica molto in voga nel Medioevo, che prevede un duello dove due rappresentanti prendono le parti dell'accusa e della difesa se così vogliamo semplificarla.

Esattamente quello che è avvenuto quando la zia pazza di Sansa Stark voleva lanciare Tyrion dalla Porta della Luna e lui ha chiesto un combattente che lo difendesse in un duello contro uno degli uomini della donna.

Se vinceva lui era libero, come è avvenuto.

Siamo sicuri che in questo caso sarà proprio Jaime a prendere le difese del fratello in questo combattimento che sembra un incontro di Pokemon.

"Vai Jaime scelgo te... Usa spade rotanti"

cit. Tyrion Lannister 4x07 GoT

• Conclusione:

Puntata  ricca di pathos e colpi di scena che ci lascia impazienti ed eccitati in attesa della prossima.

Well done.

Che bello non aver visto nessun Stark in questa puntata.

Fosse per me li sterminerei tutti.

• Voto: 7+

Festa della Mamma e Mamme Telefilmiche: e Tu che Madre Sei\Hai ?

Come sappiamo che oggi è la festa della mamma?
Semplicemente grazie al mezzo con cui ai giorni nostri veniamo a conoscenza di ogni cosa: i social networks.
Sono loro, vere ancore di salvezza che ci ricordano di compleanni, onomastici e festicciole varie.

Aprendo la pagina del vostro social preferito, questa mattina siete stati inondati da composizioni floreali simili a quelle presenti al matrimonio di Joffrey Baratheon.

Il tutto ornato da parole dolci e amorevoli che spaziano dalle citazioni di Shakespeare e Oscar Wilde, a quelle della Vergine Maria.
Perchè ragazzi la mamma è sacra.
Quindi oggi tutti a twittare con l'hashtag #FestadellaMamma #LaMammaE'UnaSola (qualcuno simpaticone qui aggiungerà anche 'menomale') sponsorizzati dalla ditta Simmenthal.

Oggi è così. Oggi tutti mammoni e puccipucci.
Fiori e parole dolci per quella donna che solo il giorno prima era: "stronza psicopatica maniaca dell'ordine del cazzo. Me ne vado da questa casa"
Non importa se fino a ieri twittavamo queste cose.
Oggi la legge del social e dell'apparire vuole che si mettano da parte queste piccole schermaglie perchè l'unica parola che l'11 Maggio va di moda per descrivere la mamma, è "Amorevole" e non "Stronza".

Un minuto di silenzio per gli allergici al polline.

#StayStrong

Ma qui si parla di Telefilm perciò ricomponiamoci.

Oggi trattiamo le più famose figure materne telefilmiche.

Sta voi capire che genere di madre avete/siete/o pensate di essere o di diventare in futuro.

Let's go.

• April Kepner: le fanatiche religiose!

Appartengono a questa categoria di mamme, tutte quelle che il libro di Eat Pray Love si riduce ad una sola parola: Pray.

Per loro non esiste altro che crescere figli che abbiano sani principi morali, e per morali si intende religiosi.

Sono quelle mamme che la domenica mattina, quando tutti dormono, persino gli uccelli sugli alberi, vengono in camera tua e aprono TUTTA la tapparella perchè: "Sono le 8 e facciamo tardi a messa".

La messa è naturalmente alle 10.30 ma se vuoi fare colazione devi alzarti presto perchè devi digerire in modo tale che quando andrai a prendere la comunione il tuo stomaco sarà limpido e pulito per ricevere nostro Signore Gesù.

Sono quelle mamme che educano i figli alla religiosità sin da piccoli:

"Mamma mamma mi compri le figurine dei Pokemon"

"Quante volte ti ho detto che quelli sono i giochi di Satana? Tu vuoi andare all'inferno o in paradiso?"

"Ma ci giocano tutti..."

"Rispondi!!! Inferno o paradiso?"

"Paradiso"

"Bene bravo. Allora niente figurine dei Pokemon"

"Mamma oggi a scuola Andrea è caduto e si è fatto male"

"Andrea? Quello che ti ha regalato i libri di Harry Potter per il compleanno?"

"Si mamma"

"Hai visto caro? Gesù punisce sempre i peccatori.."

Conversazioni da manuale tra un April Kepner e suo figlio.

Perciò cari ragazzi, se siete cresciuti con una mamma così non ve ne vergognate.. lo so che siete lì nascosti, fate di tutto per apparire normali e cancellare il vostro passato da bambini che cantavano nel coro della chiesa. 

Ma non preoccupatevi, è tutto ok. 

La vostra vita è stata un inferno mentre tentavate di conciliare il mondo attorno a voi con quello popolato da angeli e demoni di vostra madre.

Lo so che mentre leggevate la saga di Harry Potter di nascosto, quello che più vi terrorizzava era essere scoperti da vostra madre piuttosto che Voldemort.

Lo so che durante il vostro primo rapporto sessuale tutto è andato storto perchè la voce di vostra madre continuava a ronzarvi nelle orecchie: "Ricorda caro, niente sesso prima del matrimonio e niente preservativi.."

Con una mamma alla April Kepner avete due possibilità: ribellarvi o perire. 

• Julie Cooper: le Milf

Appartengono a questa categorie... macché davvero ve lo devo spiegare?

Sono il sogno erotico proibito di qualsiasi adolescente e non.

E' la categoria di mamma che mette a dura prova un'amicizia e ne testa la resistenza e la veridicità. 

Il tuo migliore amico.. o sua mamma?

Eterno dilemma. 

Sono quelle mamma che gridano sesso da tutti i pori.

Provocanti e sensuali per natura, loro nemmeno ci provano a negarlo o a nascondersi. Sanno già che è una battaglia persa in partenza.

Sono quelle mamme che sono ben felici di accoglierti in casa quando il tuo amico si sta ancora vestendo o deve ancora rientrare.

Quelle che casualmente proprio in quel momento hanno voglia di un bagno caldo.

Quelle che dieci minuti dopo: "Caro ascolta... mi passeresti l'asciugamano?"

"Hem.. come..dice signora?"

"L'asciugamano. L'ho dimenticata nella stanza accanto"

E' quello il momento in cui tu preghi tutti i santi del paradiso affinché ti donino la moralità incorruttibile e la resistenza di un martire.

Superata la prova asciugamano, in cui la mamma in questione ti ha ringraziato con tanto di sorriso ammaliante e tu sei fuggito via con un paletto di Buffy nei pantaloni, la milf torna all'attacco.

Questa volta ha voglia di spolverare, guarda caso proprio il mobile davanti al divano su cui sei seduto.

Sorride, canticchia, fa finta di nulla e  si accanisce sui pensili più bassi. Il fatto che il perizoma fuoriesca dai jeanse elastici e a vita bassa è solo un dettaglio.

Tu guardi altrove, ormai stringi il cuscino tra le braccia solo per soffocare quel rigonfiamento nei pantaloni e nel frattempo il tuo migliore amico è al piano di sopra che urla:

"Sto venendo"

E tu nella tua mente rispondi: "Anch'io".

• Monica Gallagher: le Bad Moms

Sono quelle mamme che i figli li fanno solo perchè devono.

E' una cosa naturale, come lavarsi i denti e andare in bagno.

Loro mettono al mondo figli che poi devono cavarsela completamente da soli.

Sono mamme allo sbaraglio, menefreghiste, insensibili. Per loro crescere un figlio o un pesce rosso non fa differenza. L'unica cosa è che un figlio è più utile perchè puoi sempre spedirlo a comprarti le sigarette quando non hai voglia di uscire.

Sono quelle mamme che se decidono di comprarsi una pianta prendono una di quelle grasse e con le spine, perchè sono piante semplici che necessitano solo di acqua una volta ogni due mesi.

Sono così irresponsabili, che sin da piccoli sono i figli a doversi occupare di loro e non il contrario.

• Cersei Lannister: God Save My Child!

Appartengono a questa categoria tutte quelle mamme che per i figli sono disposte a tutto.

Non c'è tesoro più prezioso e per difenderlo sacrificherebbero dozzine di corpi umani al principe delle tenebre.

Con una mamma del genere un figlio non deve fare altro che cogliere le opportunità che la madre stessa gli offre in un cesto regalo e senza nulla in cambio.

Sono madri che vantano a tutto il mondo i successi dei loro figli, successi che hanno semplicemente consegnato loro.

Per queste mamme non è un problema corrompere un docente affinché annulli quel provvedimento disciplinare. Non è sbagliato andare a letto con il maestro di musica affinché il ragazzo sia ammesso al saggio.

E cosa sarà mai una sveltina con quello di teatro se in cambio il figlio otterrà la parte da protagonista?

"Mamma mamma Luca ha il telefono nuovo e va in giro facendo a tutti i dispetti"

"E' com'è questo telefono?"

"E' grande.. fa le foto.. è della Samsung"

"Oh. Vieni caro, andiamo a comprarti un iPhone"

Tipica chiacchierata tra una madre alla Cersei Lannister e suo figlio.

• Lorelai Gilmore: Una Mamma per Amica 

Lo dice la parola stessa.

Una Mamma Per Amica.

Lorelai Gilmore è l'icona per antonomasia di questa specie rara di madre.

Sognata e desiderata disperatamente da qualsiasi adolescente in crisi, questo genere di mamma è introvabile sulla piazza e sul mercato.

E' una mamma open mind come direbbero i radical chic.

E' una di quelle mamme giovani non solo fuori, ma sopratutto dentro.

Una di quelle mamme che con il figlio instaura un rapporto di profonda fiducia e affetto, un'amicizia insomma.

La mamma diventa la migliore confidente, la migliore amica, un punto di riferimento nel caotico e imprevedibile mare della vita.

Con una mamma come questa ti svegli che sei circondato da un incredibile aroma di cioccolato e andando in cucina la trovi tutta intenta a spegnere il fuoco appiccato in casa perchè non sa cucinare ma trova divertente farlo.

E' la classica madre che non considera un tabù parlare di sesso con i figli, una di quelle madri che è al passo coi tempi e che se non ti dai una mossa rischi di sembrare tu quello vecchio e quarantenne.

Le Loreali Gilmore sono madri unicorno: bellissime, speciali, colorate, introvabili.

Sono mamme che non ti vergogneresti mai di mostrare ai tuoi amici.

• Lynette Scavo: le Desperate Housewives 

Appartengono a questa categoria di mamme tutte quelle donne che hanno apparentemente una vita perfetta.

Sono mogli, madri e a volte persino donne in carriera, o almeno ci provano perchè devono fare i conti con una famiglia a carico da gestire.

Loro si alzano la mattina, puliscono casa, preparano la colazione, stirano la camicia del marito, portano i figli a scuola, tornano a casa e... avvertono quell'improvviso senso di vuoto e quell'insoddisfazione che deriva dal non appagamento.

Si chiedono cosa c'è di sbagliato, hanno tutto quello che le donne sognano: una vita perfetta, una casa gigante, figli e persino un cane.

Ma loro si sentono vuote.

Maniache dell'ordine per la serie: "Non entrare in casa senza esserti tolto le scarpe", le Lynette scoprono col tempo che in fondo, la loro vita non è così perfetta come credevano.

Sentono quel senso di vuoto costante che alla fine finiscono per riempire con una passione segreta, che sia la pittura in soffitta, il letto del vicino o una bottiglia di vodka alle 10 di mattina.

• Ellis Grey: Donne in Carriera 

Le classiche mamme in carriera.

Per loro la parola 'casalinga' è una bestemmia o una barzelletta.

Non esiste nulla di importante nella vita se non affermarsi professionalmente.

 Il lavoro, la carriera, il successo e la grandezza è ciò che contano.

I figli di queste mamme lo sanno e lo imparano sin da piccoli.

Queste mamme tornano a casa dopo una giornata di lavoro e si aspettano che i figli vengano a salutarle ma poi spariscano subito a letto senza fare troppo chiasso perchè sono stanche e hanno mal di testa.

I mariti devono comportarsi esattamente come cuccioli di labrador: belli da vedere, presentabili ma i bisogni devono farli da soli.

Le Ellis Grey non hanno tempo per cose banali e ordinarie come cene fuori, passeggiate al parco o week end al mare. Queste bassezze le lasciano alla gente mediocre.

I figli "cresciuti" da queste madri passano costantemente la vita nella speranza che sia la madre ad accorgersi di loro, a congratularsi con loro e non la baby sitter di turno.

Recensione The Vampire Diaries 5x21: PROMISED LAND

Io li odio i fuori programma.
Bugia li amo alla follia.
Il punto è che in tutto il web oggi si celebra il funerale di Stefan.

Per la serie: la Morte ha preso il Salvatore sbagliato.

L'abbiamo tirata così tanto a Damon che alla fine un Salvatore è morto, ma non era quello candidato all'eliminazione.

I pronostici lo davano per certo. Gli Stelena shippers pure. 

Allora cos'è andato storto?

Un nome:

 Julie Plec

Per carità, non pensate che io sia un Damon Hater.

No, ho un passato da Delena.. dico passato perchè ora forse I'm changing. 

Il punto è che da un'intera stagione ormai ci stavamo tutti preparando alla morte di Damon.

Lo sapevamo, lo davamo per certo.

Io che ho letto i libri della saga sapevo che la bara prenotata era per il maggiore dei Salvatore.

Andava bene, così doveva essere. 

Lo sapevamo.

Eravamo pronti.

Finalmente dopo un bel pò di tempo, avremmo versato una lacrima per questa morte importante, pur sapendo che Damon sarebbe tornato.

Perchè senza i magnifici tre non c'è show.

Perchè tanto chi muore risorge sempre.

Perchè senza triangolo di che parliamo.

Perchè i Delena shippers avrebbero fatto causa alla CW e alla Plec.

Perchè Ian Somerhalder ha firmato il contratto per la sesta stagione.

Per tutti questi motivi la sua morte era ok. 

Approvata.

Evidentemente anche la Plec lo sapeva e non c'è da stupirsi: se non magna o non scrive puntate indecenti è sempre sul Twitter a spiarci.

La Plec ha letto i pronostici, non gli ha commentati ma ci ha sorriso su.

"Mo c'è penso io" ha detto, è così le abbiamo servito l'ultima scena della 5x21 su un piatto d'argento.

La Morte, scusate Julie.. s'è presa Stefan.

Ok, il problema non sussiste. 

Per tutti quei motivi sopraelencati sappiamo che per le leggi sovrannaturali dello show, un Salavatore non fa differenza. Anche Stefan tornerà in vita per gli stessi motivi di Damon.

Ma il punto è: perchè Stefan? Perché?

Non era già abbastanza quello che gli è successo nella 4x22?

Non ha già sofferto abbastanza per un finale di stagione?

Rendiamoci conto che nella narrazione sono passati solo pochi mesi dal continui annegare e ri-annegare di Stefan chiuso in una cassa sotto acqua.

Solo a dirlo mi sento male, perchè sono claustrofobico. 

Anche quest'anno la vittima scelta è Stefan.

Ormai sta diventando un dogma, un pò come Bonnie che muore ad ogni finale di stagione, motivo per cui ormai non ci preoccupiamo affatto di lei, anzi ce ne strafreghiamo proprio.

Tutto questo panico che sta mandando in tilt Twitter facendo salire gli hashtags #SaveStefan  #BringBackOurStefan nei Top Trends è che noi non lo immaginavamo affatto.

Non eravamo pronti a questo.

Non ci aspettavamo di vedere la fine di Stefan.

Quando il non-Tyler ha staccato la mano dal corpo di Stefano con qualcosa di appiccicoso e rosso ho detto: "Vabbè sarà un polmone, adesso Care lo opera, glielo reintroduce gli da un pò di sangue di vampiro, si beve un umano a canna e il gioco è fatto"

Quando poi quelle inconfondibili venuzze grigie sono apparse sul suo viso ho realizzato.

E' il cuore.

Perchè comunque ammettiamolo: vedere il corpo senza vita di Stefan a terra è stata una scena forte.

Non forte nel senso di macabro, anzi è stata una morte dolce per gli standard dello show, ma forte inteso come impatto imprevisto.

Sono sicuro che anche se ci siamo preparati per la dipartita di Damon e fosse davvero toccato a lui morire, la cosa ci avrebbe shoccati... ma non così tanto.

E' stato un momento duro, un vero e proprio colpo di scena come non lo si vedeva da tempo.

La morte (inaspettata) di un regular.

Di un personaggio che tanto a lungo abbiamo criticato, preferendo Damon a lui, ma che alla fine ci ha conquistato come pochi.

Siamo legati a Stefan, al suo percorso di crescita\regressione\crescita, siamo empatici verso questo Squartatore dal cuore di Bamby.

Vederlo morire così ci fa male, anche se per lui questa non è la vera fine.

Al momento non sono ancora commosso come lo sarei se morisse qualcuno in qualsiasi altro show, ma solo shoccato.

Sento la gravità della cosa pesare, la situazione che a Mystic Falls degenera, sento l'incredulità di Bonnie, la sua speranza di salvare l'altro lato che si affievolisce e sento il dolore vero di Caroline.

Quanto amo questo personaggio.

 La amo in tutte le sue sfaccettature, anche se ultimamente è stata una sputa sentenze un pò banderuola.

A me Caroline piace e la voglio fino alla fine. 

Quel momento in cui sola per strada, di notte urlava disperata: "Aiuto! Qualcuno mi aiuti!" è stato di una drammaticità esasperante. 

Sembrava una qualsiasi ragazza che perde la testa di fronte alla morte del suo amico.

La prova che anche un essere potente e immortale come un vampiro teme la morte e il dolore della perdita.

Questa caratteristica dello show mi ha sempre spiazzato.

Mi tocca davvero vedere come questi esseri sovrannaturali alla fine impazziscono, gioiscono e soffrono per le stesse cose di noi umani.

Scena EPIC tanto per citare.

E parando di Caroline facciamo un enorme salto indietro di circa.. 38 minuti.

A inizio puntata vediamo i doppelganger dissanguarsi come capretti a Pasqua, fin quando una che assomiglia terribilmente alla nonna di Bonnie da giovane, va a liberare Stefan, che libera Elena che al mercato mio padre comprò.

I due poi non si sa come, non si sa quando, si ritrovano in una specie di fattoria abbandonata nel mezzo del nulla. Decisi a tornare a casa si rimettono in forze cacciando animali e scherzando sulla via di non so dove.

Una scena che in un attimo Breaking Dawn parte II il reboot. 

Ho apprezzato la chiacchierata tra i due, certo erano dialoghi semplici ed elementari ma ehy bitches, questi si sono appena dissanguati e il sangue al cervello ancora non arriva.

La cosa che mi è piaciuta molto è stato il kudos dei due a Caroline eletta icona gay dopo tutti quei rainbows e unicorns e la momentanea svolta troieggiante di Elena.

La doppel-noiosa ha capito che lingua parlare per ottenere favori.

Per un attimo è stato come rivedere Katherine Pierce in scena e il mio cuore ha fatto BUM BUM.

Se pensate che il batticuore sia dovuto per le tette della Dobrev........ va be, si.

Scusate se d'ora in poi scrivo scemate ma sono troppo ipnotizzato dalla gif qui sopra.

Nel contempo Damon arruola i due più inutili personaggi dello show (Matt e Jer) per una missione.

Non si tirano indietro perchè giocare 24 h su 24 alla Xbox anche basta.

Mentre Damon capisce che Markos non è uno che ha comprato i poteri su ebay, l'incantesimo dei Viaggiatori comincia. 

Bello il momento in cui riviviamo per alcuni istanti la morte di ciascun protagonista con tanto di flashback mentre l'incantesimo cominciava a fare effetto.

 

L'unico merito dei Viaggiatori è stato quello di farci scoprire che a Mystic Falls, Matt Donovan non è l'unico umano. 

Era un interrogativo che ci assillava da tempo e di certo la Plec non poteva fare delle inquadrature con una musichetta da MSC Crociere per mostrarci la cittadina.

Quindi ha trovato l'espediente narrativo dei Viaggiatori e finalmente abbiamo visto UMANI a MYSTIC FALLS!

Un tappeto di umani sanguinanti e blateranti. 

C'è il postino, il fruttivendolo, l'infermiera, la professoressa di università... una cittadina come si deve insomma.

Mi è piaciuta anche la scena della prof salvatrice dei doppelganger che accoltella il marito del suo corpo ospite. Scena di banale quotidianità a Mystic Falls che sono comunque una boccata d'aria fresca dalla tossicità narrativa dei nostri protagonisti.

Dai non la faccio la battuta: Viaggiatori + Terra Promessa = Ebrei.

Non siamo alle elementari.

Comunque alla fine la nostra banda di eroi fa in fretta i bagagli e leva il culo dalla città per salvarsi le penne.

Care non sa quale shampoo mettere in valigia, giustamente a che serve avere bei capelli se stai per morire?

Bonnie confessa finalmente che non c'è nessun incantesimo per salvare lei e l'altro lato e menomale altrimenti per tornare nel nostro mondo a Bonnie si sarebbe accodati un sacco di morti stile Gilderoy Allock che esce fuori dalla Camera dei Segreti, e avremmo dovuto ricominciare con la storia dei morti che cercano vendetta.

Elena ritrovato Damon se lo limona e scappa con lui verso il primo motel disponibile fuori città.

A lei 'gne frega niente dei Viaggiatori, del fatto che stanno tutti morendo, che rischiano di finire nel nulla assoluto e cazzate sovrannaturali varie... lei vuole solo il paletto di Damon.

Va bene fallo, ma a Screen Off.

Perchè sinceramente Elena anche basta. 

Con gli ormoni a palla solo se hai quindici anni e reblogghi gif prono su Tumblr tutto il giorno.

Inutile ma il bacio Delena con tanto di battuta dell'episodio precedente ripetuta non mi fa alcun effetto. 

E io ero sono un Delena shipper.

• Conclusione:

Il non-Tyler è riuscito laddove i fratelli siamesi stregoni hanno fallito.

Ma vederli giocare ai Transformer con la macchina in cui c'erano Stef ed Elena mi ha divertito molto.

Più scene stregonesche del genere e meno drammi inutili.

La domanda che mi faccio è: chi cazzo è questa congrega?

Voglio vederla.

Ci sarà uno scontro tra la congrega di Streghe e quella dei Viaggiatori?

Chi ucciderà il non-Tyler?

Mi piacerebbe vedere Caroline divisa tra la voglia di vendetta per Stefan e il dramma di voler uccidere uno che non è il suo ex ma ha il suo corpo.

Adesso che l'incantesimo è spezzato, siamo salvi o il nulla eterno dell'altro lato che va in frantumi è ancora una minaccia?

Bonnie morirà anche in questo finale di stagione o quest'anno ci giochiamo la carta della novità e la teniamo in vita?

Chi consolerà Care per la morte di Stefan?

Enzo firmerà il contratto come regular per la prossima stagione?

Domande che troveranno risposta solo nella prossima puntata.

Intanto volevo dirvi che su Tumblr cominciano a circolare immagini così:

• Voto: 6