"San Valentino,
la festa di ogni cretino;
chi crede di essere amato,
in realtà viene solo fregato"
Se solo una suora avesse udito la parola 'cretino' e 'fregato' nella stessa frase, ci sarebbero state punizioni che 'AHS Asylum' levate proprio.
Tutto questo per dirvi che la verità su questa festa la si conosceva sin dalla tenera età, quando queste filastrocche tristemente sadiche, erano usate come presa in giro per le coppiette che si promettevano amore eterno con un bigliettino:
Oggi siamo più tecnologici... per sigillare una relazione basta cliccare uno stato sentimentale su FB.
(ecco perchè io sono iscritto a Twitter.)
Crescendo poi, l'astio e il fastidio per questo giorno aumentano come i kg di una donna in menopausa.
Siamo tutti li a scrivere stati e stati di malcontento diffuso, a tweettare di come avremmo voluto prendere a schiaffi la coppietta che in metro si teneva per mano e via così..
Come se non bastasse poi, ci si mettono anche le pubblicità in tv e le vetrine dei negozi addobbati manco fossimo di nuovo a Natale..
Di fronte a tutto questo, abbiamo tre tipi di reazioni:
1) Occhio non vede, cuore non sente.
E' il caso di chi di San Valentino, non ne vuole proprio sentir parlare.
Chi trascorre questa giornata fingendo che sia un comune giorno del mese, di un anno qualsiasi, senza significati impliciti o santi famosi da omaggiare.
E' un atteggiamento che prevede situazioni del tipo:
"Che fai oggi?"
"Oggi? Ah niente... devo studiare per l'esame di fine mese, andare in farmacia a ritirare lo Xanax per mia madre altrimenti nessuno sopravvive al week end, riordinare un pò casa, portare il cane a fare la ceretta.."
"Ma è San Valentino!!"
Reazione:
2) Il cinico.
Colui o colei che passeranno tutto il giorno a ridacchiare con aria saggia e da uomo\donna vissuto\a dicendo:
"Li vedi quelli? Non arriveranno a Giugno.. lei è così cagna che tutta l'estate vuole darla come un ghiacciolo in offerta e lui è la versione puttaniera di lei"
Oppure:
"Guarda quelli e due.. lui l'ha tradita con una del suo corso e adesso le porta le rose per coprirle le corna. Lei fa finta di niente, come se non li ha letti i messaggi anonimi che le ho inviato su ask... ehm cioè.. che ho letto le hanno inviato su ask.. Patetici"
3) I single rassegnati.
Sono una categoria in costante aumento.
Affetti da sindrome di Peter Pan e da un certo menefreghismo verso la tradizione imposta dall'italiano medio, i single rassegnati passano gran parte del loro tempo a dire:
"Perchè fidanzarsi? Sto bene da solo.. ho la mia vita, il mio studio, la mia bella palestra, qualche sveltina di certo non mi manca.. non devo dividere niente con nessuno.. la pizza il sabato è tutta per me, così come il barattolo della nutella..."
Queste tre categorie possono essere riassunte in un'unica ed esaustiva clip.
Ecco come sarà il loro giorno di San Valentino:
Il TelefimAddicted single, si divide tra queste tre categoria, passando da una all'altra, a seconda dell'umore e del tempo.
Nel giorno in cui tutti mettono da parte corna e dissapori per rose e baci Perugina, anche un telefilo dedica questa giornata al suo grande amore: i Telefilm.
Di solito sceglie di fare il rewatch delle puntate più romantiche, emozionanti e struggenti di una serie e mentre si ingozza di cioccolato o gelato alla stracciatella con gli occhi offuscati dalle lacrime, il telefilo pensa:
"Anch'io voglio la mia Persona".
Vediamo dunque quali sono le scene dei telefilm più romantiche di sempre, quelle che oggi saranno gettonatissime dalla categoria in questione.
1)
Si, tanto lo sapete che al primo posto di qualcosa, di qualsiasi cosa, per me ci sarà sempre una scena tratta da Grey's Anatomy.
Poi ditemi voi se dopo una scena del genere avete obiezioni.
2)
Ryan e Marissa, una delle mie ship che a distanza di anni ancora mi emoziona come la prima volta.
Io prima ancora di fare il figo nell' Upper East Side, andavo alle feste di Orange Country.
3)
No, sul serio c'è gente che non conosce questo telefilm.. gente che non è cresciuta con le pippe mentali di Dawson, con i discorsi da figa di legno di Joey.. ma che pre- adolescenza brutta avete avuto?
Se cliccate questo video e lo visualizzate su YouTube, tra i commenti trovate uno che scrive: "Che serie è?"
Non ho parole.
4)
Che tanto lo so che dal 2011, dopo questa scena, quando qualcuno vi diceva:
"Ci tengo a te. Per me sei davvero importante"
Voi avete risposto con la stessa faccia da orgasmo trattenuto di Blair:
"Non basta: tre parole, sette lettere, dille e sono tuo\a"
E quando l'altra persona vi ha guardato temendo di essere il concorrente ad un quiz game di Jerry Scotti, voi siete fuggiti via sulla prima limousine.. ehm.. metro, pullman disponibile.
5)
Già vi immagino ad aggiornare ossessivamente il vostro stato su Fb, citando la poesia che Carrie ha letto a Big, magari con un immagine di due che si sorridono con un tramonto sullo sfondo.
Siete delle brutte persone.
6)
A meno che non abbiate la chemistry di Mark e Lexie, vi consiglio vivamente di non andare a casa di qualcuno e spogliarvi mentre dite: "Insegnami". Potrebbero farvi internare per infermità mentale.
E sopratutto, se proprio volete e dovete, assicuratevi che in casa non ci sia nessuno.. parenti, genitori, ceneri della bisnonna sul caminetto, figli illegittimi, moglie\mariti, pappagalli portoricani..
7)
Al di la del fatto che oggi mi sento come Stefan nella stanza accanto, un ulteriore consiglio: non metteteci quattro stagioni, cioè anni della vostra vita, per fare una scelta.
Qui non siamo tutti eterni, pallidi e sexy vampiri..
Nella vita reale, Damon dopo 4 stagioni avrebbe avuto meno addominali, più borse e occhiaie e qualche capello di meno.
Affrettatevi!
8)
Io mi farei adottare da Richard ed Emily Gilmore subito.
Poi dopo questa scena, chi non vorrebbe invecchiare così dopo essersi sposato per ben due volte con la stessa persona?!
La segno tra le cose da fare prima di morire.
9)
Regina eletta simbolo dell'anti san Valentino per eccellenza.
Se avessimo avuto i suoi poteri, oggi maledizioni e sortilegi come se piovesse.
Ah, ovviamente la scena romantica era per Hook e Emma!
I Charming farebbero venire il diabete alto anche a un feto.
Comunque se ve lo state chiedendo, la risposta è si: faccio il tifo per il SwanHook.
10)
Anche se oggi vi sentite sfigati come Callie Torres season 5, andate a piangere in un bagno di un bar piuttosto che quello di casa vostra.
Non si sa mai che qualcuno potrebbe entrare, limonarvi duro su un lavandino sudicio e cambiarvi totalmente la vita.
L'amore si sa, va e viene... ma quello per i telefim resta.
Buon San Valentino!
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