Dopo il deludente e poco entusiasmate episodio di metà stagione era il minimo che lo show potesse fare per scusarsi con noi fan.
GoT ci ha viziati e noi ormai non accettiamo errori da lui. D'altronde sono solo dieci puntate a stagione e pretendiamo il massimo in quei 50 minuti settimanali.
E poi si sa, dieci episodio passano in fretta... tic toc tic toc.
Ma analizziamo con ordine ciò che è successo questa settimana.
*Momento Marcuzzi che mostra il sommario della settimana nella puntata del GF del lunedì sera*
Finalmente dopo tre stagioni e mezzo, conosciamo questa temibile e potente Banca di Ferro e i suoi rappresentanti.
La cosa che mi è rimasta impressa è che per entrare nella loro città devi passare letteralmente sotto le gambe di un guerriero in gonnella con la spada rotta.
Questa trashata pazzesca l'ho amata da morire.
Sono un essere piccolo e ignobile che vive di queste luride cose.
Scusatemi.
Comunque, parliamo dei tre rappresentanti di questa istituzione.
Al loro ingresso è stato un attimo che ho pensato di essere nei sotterranei della città di Volterra e il mio unico pensiero era: "Salvate Bella Swan"
Dai, non ditemi che voi non avete avuto questo flashback New Moonese dove i tre della Banca vi ricordavano i Volturi.
Hanno anche le stesse identiche sedie!
Pensavo che a saga finita, i Volturi ormai disoccupati avessero tentato la fortuna in uno show del piccolo schermo mettendo da parte canini e cerone alla Clio Make Up.
I tre si fanno attendere come vere dive, e dopo un ritardo ragionevolmente studiato vanno dal loro ospite.
Qui il Cavaliere delle Cipolle (altra trashata che tanto mi piace) parte con la solita cantilena: "Qui pinco pallo, re degli andali e dei Mc Donald's, padre dei primi uomini e compatriota di Adamo ed Eva, re legittimo dei 7 horcrux ecc..."
Al che intelligentemente, uno dei rappresentanti che d'ora in avanti chiamerò Aro, il capo dei Volturi, gli fa notare che questa filastrocca è ormai un disco rotto... persino i cinesi hanno smesso di taroccarla perchè ogni 2x3 c'è un cazzo di uomo che si dichiara re legittimo dei 7 Regni.
Colpito nell'orgoglio lo scopamico della Lady Rossa (un nome una garanzia) fa notare ai Volturi che l'attuale Re che siede sul Trono di Spade è in realtà un bastardo frutto di un OTP incestosa.
Aro lo liquida con un sorrisino dicendo che anche loro hanno letto questa storia sul profilo Twitter di Gossip Girl.
Il resto degli avvenimenti di questa scena non è importante...
Come ultima cosa c'è da dire che amo questa istituzione bancaria e sarei volentieri loro cliente.
Non so se avete notato come difendevano i Lannister a spada tratta, pur essendo questa famiglia piena di debiti verso di loro.
Un'altra cosa degna di nota è che finalmente abbiamo visto la mano con le dita mozzate di Mr. Cipolla e io se fossi stato uno dei Volturi li presenti, mi sarei alzato e avrei premuto la mano del tizio per fargli uscire le dita.. un pò come si fa con i guanti in lattice quando li riempi di acqua.
Nel frattempo cambiamo regia e ci spostiamo su una nave della Big Sister Greyjoy.. una donna con le palle di ferro, tanto per rimanere in tema.
Ella di ferro vestuta, e guardate che il latinismo è voluto, va a salvare suo fratello da quello che ormai si aggiudica il titolo di Mr Madness dopo la morte di Joffrey Joff.
Il viaggio di salvataggio non va a buon fine ma sinceramente la bionda se lo poteva risparmiare.
Theon Greyjoy è ormai bello è andato. Nemmeno una vita di sedute terapeutiche con Freud in persona potrebbe riportarlo indietro.
Lui è Reek, solo Reek.
Siamo semplicemente sbalorditi dall'abilità di Mr Madness di fare lavaggi del cervello.
Dovremmo mandargli tutti coloro che si credono e si atteggiano da gran fighi quando in realtà sono solo dei semplici coglioni.
Per la serie:
Prima del Trattamento di Mr Madness:
Dopo il Trattamento:
Tornando a noi...
Dicevo, Greyjoy è ormai una causa persa... a che serve essere un personaggio di GoT se non hai la spada?
E qui il doppio senso è voluto.
In contemporanea andiamo ad Approdo del Re, dove questa settimana si è allestito lo studio di Forum per il processo più atteso della stagione.
Di questo parleremo tra poco.
Prima però alcune osservazioni sul caso:
- I Lannister & company continuano a considerare la Madre dei Draghi (che finalmente ha aggiornato la filastrocca dei pretendenti al trono) una semplice bambina.
"Ma che ha de speciale questa?"
"Ma no niente.. non te preoccupà.. c'ha solo 4000 uomini, n'esercito de Illuminati Immacolati, n'harem de schiavi virili, case, palazzi, piramidi, diritti dei film di Harry Potter, la ricetta segreta della Coca Cola eh si.. anche tre draghi, ma so scriccioli.."
Contenti voi.
Io ve dico solo che se questi draghi hanno fame è n'attimo che con un gregge di pecore fanno un barbecue, preparano le salse per i condimenti e magnano, il tutto senza sfiorare terra.
- Il principe Oberyn è il mio personaggio preferito della stagione.
Spero resti ad Approdo del Re ancora a lungo.
Dai come si fa a non amarlo? E' uno che non si vergogna di dire che la moglie non soggiorna al Palace Hotel ma nel bordello insieme alle puttane.
E' uno che procura letteralmente cazzi per lei.
Uno che in un niente si porta nel letto matrimoniale 10 donne, 5 uomini e ti mette su un Unusual Orgy.
Ah, gli orientali e la loro mentalità..
In questa puntata, il Principe dall'appetito sessuale variegato, una cosa che fa molto lobby del sesso open mind, fa un confessionale o un'esterna, vedetela come volete, con l'ambiguo Lord Varys meglio conosciuto come l'uomo che sussurrava agli uccelli.
Qui ridete maliziosi come il giornalista con Uma Thurman nella pubblicità dello Schweppes perchè pensate sempre e solo al sesso, ma vi sbagliate di grosso.
Come il sussurratore di uccelli ha ammesso, lui non pensava ne alle spade ne ad altro, già ai tempi precedenti la castrazione.
E' un ASESSUATO.
Lui confessa che l'unica spada a cui ambisce è quella del trono più desiderato del mondo. (Ecco perchè se non è a parlare con gli uccelli, Lord Varys è sempre in contemplazione davanti al trono... mistero risolto).
Se Varys avesse detto al principe Oberyn che la fine del mondo è vicina, o che morirà entro due giorni, il principe sarebbe parso meno shoccato di quanto lo è stato nell'apprendere che esistono tipi del genere.
"Non ho alcun interesse"
"Andiamo amico.. tutti abbiamo interesse verso qualcosa"
"Io no"
"Niente niente?"
"Si"
"Sei sicuro?"
"Si"
"Nemmeno cavalli?"
"Niente"
"Zucchine? cetrioli? Old granny? Metallari? Vladimir Luxuria?"
"A principe t'ho detto che non me piace un cazzo!!"
"Hai detto.. cazzo?"
"Te dico fermate"
Questa la conversazione censurata e riadattata tra Lord Varys e il Principe Oberyn, disponibile per intero nel prossimo episodio di "Malati di Sesso" su Real Time.
Long Live the Prince!
- Che goduria vedere Tywin Lannister sul trono di spade.
Non so voi, ma io ho avuto un brivido d'eccitazione. E' stato un sogno che si realizza.
Io Team Lannister dalla prima stagione, ho sempre sperato di vedere il capo di questa eterna e potente dinastia di leoni, sedere su quel maledetto trono.
Finalmente è accaduto, un gesto simbolico certo ma che dice tanto.
Ecco chi comanda DAVVERO ad Approdo del Re. Ecco chi gestisce da sempre i sette regni.
E' il Mangiafuoco di quel bizzarro e colorato circo che è Game of Thrones, colui che non ha bisogno di una corona o un trono per governare.
E visto che ormai ci troviamo nella sala del trono, parliamo del processo.
Che dire.. una pena infinita per il piccolo di casa Lannister.
Deriso, umiliato, ferito.
Nessuno pensa a lui se non il fratello, Jaime Cavalier dal cuore d'oro.
Lui è quella super bitch della sorella sono i miei preferiti. Peccato che dopo la sveltina accanto alla tomba del figlio, una scena epica, non ci siano più stati momenti intimi tra loro. E per intimi non intendo solo sesso.
Ad ogni modo, siamo qui per rendere lode a Jaime, disposto ad allontanarsi da ciò che ama di più (Cersei) pur di salvare il fratello.
Un atto d'amore che va premiato, un gesto nobile come l'animo di quest'uomo che assomiglia sinistramente al principe Azzurro dei film di Shrek.
Testimone rivelazione del processo è Shae, colei che con la sua testimonianza inchioda definitivamente il folletto.
Mai sottovalutare il potere e la vendetta di una donna ferita.
Revenge incontra GoT.
La situazione si fa disperata, ormai tutti accusano Tyrion di essere colpevole.
Certo lui non è che fa nulla per addolcire pubblico e giuria. Il leoncino si comporta come un concorrente di Amici quando viene criticato dai professori.
Persino Jaime è sbalordito. La sua faccia diceva chiaramente: "Minchia Tyrion ho rinunciato alla mia trombasorella del cuore per salvarti il culo e tu di metti nella merda da solo".
La scena, o dovrei dire "lo strazio", si conclude con la shoccante proposta del leoncino:
E qui da stamattina tutti a chiedersi sul Twitter: "Oh ma che cos'è questo trial by combat? Sarà una nuova posizione del kamasutra? Un nuovo passo zumba?"
Niente di tutto questo.
E' semplicemente una pratica molto in voga nel Medioevo, che prevede un duello dove due rappresentanti prendono le parti dell'accusa e della difesa se così vogliamo semplificarla.
Esattamente quello che è avvenuto quando la zia pazza di Sansa Stark voleva lanciare Tyrion dalla Porta della Luna e lui ha chiesto un combattente che lo difendesse in un duello contro uno degli uomini della donna.
Se vinceva lui era libero, come è avvenuto.
Siamo sicuri che in questo caso sarà proprio Jaime a prendere le difese del fratello in questo combattimento che sembra un incontro di Pokemon.
"Vai Jaime scelgo te... Usa spade rotanti"
cit. Tyrion Lannister 4x07 GoT
- Conclusione:
Puntata ricca di pathos e colpi di scena che ci lascia impazienti ed eccitati in attesa della prossima.
Well done.
Che bello non aver visto nessun Stark in questa puntata.
Fosse per me li sterminerei tutti.
- Voto: 7+
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